嘉賓資料：

• 安寧服務社工梁梓敦。不怕生死 https://www.facebook.com/Ifearnodeath/
• Instagram: arnold.leungtt https://www.instagram.com/arnold.leungtt/
• 疫情下喪親者眾 如何安慰哀傷的人？ https://hk.news.yahoo.com/安慰-喪親者-哀傷-安慰說話-213527961.html
• 念念不亡 Grief Me Light https://www.instagram.com/griefme_light/

參考資料：

• Elisabeth Kübler-Ross 提出的悲傷的五個階段（The Five Stages of Grief）：否認/隔離(Denial & Isolation) 、 憤怒(Anger)、討價還價(Bargaining)、沮喪(Depression)、接受(Acceptance) 中文參考： 生死學經典的詮釋─以庫布勒‧羅斯的《論死亡與臨終》為例
• Doka 於 1989 年提出「悲傷剝奪 (disenfranchised grief)」這個概念，其定義是：「當個體經歷失落的悲傷無法被認知、無法公開哀悼或是無法得到社會 的支持時，稱為悲傷剝奪」。 2002 年提出五種悲傷剝奪的類型有：(一)關係不被認可 (The relationship is not recognized)、(二)失落事件不被認可 (The loss is not acknowledged)、(三)悲傷者被排除 (The griever is excluded)、(四)死亡形式 (Circumstances of the death)、(五)個體表達悲傷的方式 (The ways individuals grieve)。
• 肯尼斯J．多卡2023年新書：繼續前行，悲傷就不會是盡頭：面對失去，願意走進悲傷，就能走出傷痛

【又關性別事】不被承認的哀傷 (Feat. 梁梓敦）

M：馬天娜

梁：梁梓敦

M：歡迎返嚟《點止港同志》，我係主持馬天娜。咁呢一集就承繼住上一集講關於老年同志或者老年嘅呢一個題目，我哋就講老之後嘅一個階段就係死亡呀咁。咁之前呢，PrideLab嘅曾經呢就有參加過一個workshop，咁講起關於面對死亡或者處理哀悼嘅一個workshop。咁以至到曾經自己本身喺2023年呢都做過一個展覽，係喺類似係預演佢嘅葬禮咁樣嘅 一個event。今次呢，非常之開心呀即係透過曾經嘅經驗分享呢，咁我就可以搵得到而家嘅呢一位講者去做一個討論。咁同呢位講者傾嘅同時我自己都好想真係了解更加多關於香港或者係同志或者係香港裏面handle死亡呢個議題嘅一啲觀察同埋心得咁嘅。咁呢今集嘅聽到呢把聲呀，我哋今集嘅講者呢就係梁梓敦Arnold。你會想我講下我喺網上搵到嘅你嘅一啲身份呀？

梁：我簡單自我介紹啦，多謝馬天娜嘅邀請啦。我介紹自己啦，咁我其實就叫梁梓敦Arnold啦。咁我其實就係一位香港嘅註冊社工嚟嘅，咁我諗即係社工做嘅工作可能好多聽眾都有個概念啦。咁我哋都會做好多唔同嘅社會服務，可能就係譬如長者呀，年輕人呀，家庭呀，或者一啲可能智障人士呀等等咁樣嘅。咁但係呢，我嘅工作嘅對象呢就全部頭先嗰啲都唔係，比較特別啲或者比較偏門啲，就係呢我其實由社工畢業嘅第一份工一開始做，一做就做咗15年呢，其實呢就專門呢就係去服務一啲臨終病人或者一啲喪親家屬嘅。簡單地講呢就係所有嚟搵我嘅人呢全部都係同死字係有關嘅，一係就就嚟死啦，一係就已經屋企有人死咗啦。咁所以即係好得意就係由廿幾歲畢業廿幾歲一路一做咗十幾年，做成40歲。每日嘅工作就係對住死亡，見好多好多唔同人嘅生死，由好細個嘅小朋友到年青人成年人，一百歲嘅長者，咩年紀嘅人都有，真係好多好多嘅經歷故事。而係呢個過程入面亦都讓我開始慢慢去睇一啲，我會形容為係比較少人去留意嘅群組，或者係唔係咁多人去關心嘅群組嘅故事。大約係兩三年前，咁其實我開始認識一啲同志嘅朋友。咁同佢哋傾開計嘅時候就讓我真係睇得到，其實佢哋都會變老，佢哋老嘅時候佢哋會死，但係佢哋嘅需要其實係好少去講，甚至冇乜人去講。但係佢哋事實上係有好多需要。佢哋會哀傷啦，佢哋會難過啦，佢哋面對生死嘅時候，佢哋有一啲係香港嘅政策，其實佢哋應該要知道，以至先可以保障到佢自己或者佢嘅partner，但係好多佢哋唔知。咁所以大約兩三年開始，我同係香港有好幾間，都係做一啲同志服務嘅社會機構或者一啲嘅關注群組，就合作咁就開始講下講座，做啲workshop。咁我諗希望係讓一啲同志朋友，要重視呢個議題，即唔好覺得唔諗，好多時就唔諗就好大鑊，好多嘅問題發生，就因為你冇諗過又冇預備，但係真係會發生嘅時候就出咗好多好多嘅，你聽到都覺得好難過嘅個案。咁所以我覺得唔想大家會咁，咁就所以希望講多啲，就讓大家關注呢件事。所以輾轉之後就認識咗馬天娜，就多謝今日你嘅邀請啦。

M：亦都感謝Arnold。我有一個網民嘅問題想問一問先，你廿幾歲畢咗業之後，咁你就handle咗好多臨終同呢個死字有關嘅工作，即係職業導向你，點解你會揀咗呢個方向嘅呢？

梁：其實呢成件事都係一個，我會形容係一個巧合嚟嘅。就係呢，我要講下我嘅，即係讀社工嘅時候嘅背景。其實我讀社工嘅時候呢，可以咁樣講，我入去讀書啦，最正常都係大學啦，我就讀幾年Bachelor嘅學位。其實當時我讀社工嘅時候呢，我係一心諗住將來畢咗業出嚟呢就係做一個專門服侍年輕人嘅社工嘅，即係特別係好想幫嗰啲即係好邊緣嗰啲青少年呀，即係家庭好困難呀，可能有犯過事呀，好想做呢啲嘅其實。咁但係好得意就係我唔知點解我畢咗業出嚟我好想搵呢份工但係我搵極都搵唔到，即係我係咁寄信出去都冇任何消息，咁又冇人要我去見工咁呀。咁你明啦即係啱啱畢咗業出嚟咁寄咗成等咗成兩個幾月都冇人打電話畀你，就開始個心就慌㗎啦嘛，就係話點解冇工㗎呢咁點算呢？咁後來就係唔理啦，咩工都見啦，咁咪嘢信都記寄啦。最後呢竟然呢就有份工呢就係叫我interview，就係話原來係做喪親者支援服務嘅。即係我係喺嗰刻我先知道原來社會服務有一種係專門服務喪親者嘅，因為喺我讀社工嗰幾年入面呢，我係完全冇讀過任何關於喪親嘅嘢㗎。即係我唔係話一個course係連一堂都冇上過，我根本唔知道原來社會服務有一種係專門提供臨終喪親呢啲服務嘅，我係完全唔識。再加上呢，我嘅成長當時呢，我係冇經歷親人離世嘅。我自己個人嚟講，我連殯儀館都冇去過。即係死呢樣嘢對我嚟講係從來冇喺我生命度經歷過。但係唔知點解咁份工打電話叫我interview，我咁我去見啦。咁我見嘅時候咁就見啦。見完之後佢就請我，咁請我做啦。唔理啦做啦，咁其實最初做嘅時候都唔係話好有心呀好想做嘅真係唔係嘅，咁份工咁要你做咪做囉係咪先係咁㗎咋。咁但係喺頭嗰年紀因為我係好前線地接觸好多喪親家屬，即係咩年紀都有。特別對我嚟講係一啲年輕人嘅離世係好大感觸嘅，即係因為你陪住佢啲爸爸媽媽去殮房認遺體，你真係，嘩，真係感受到咩叫做好傷心。咁係嗰年紀幾嘅經驗入面，慢慢讓我覺得呢個工作好值得做，我好鍾意做，開始好想做。其實係一路慢慢，係我個案教導我點解我要繼續做呢件事，同埋我亦都可以分享就係喺嗰個經驗入面係讓我生命得到好多嘅嘢啦。我成日都會強調，就係係我擁有嘅多過我付出嘅好多，因為我可以喺廿幾歲嘅時候我見咁多死亡其實係對我成個人嘅人生，對好多事嘅睇法，對同身邊嘅人嘅關係嘅睇法係有好大嘅唔同。咁所以、就係咁，由廿幾歲開始做，唔知點解一路做越嚟越覺得好想做就一路做，做咗十幾年都冇停過。即係其實就係咁樣。

M：上網可能有啲報導都有講過，你係有讀咗一個叫死亡學或者生死學嘅一個degree，一個課程。我想問即係頭先你都講到係呢個工作過程當中，令到你覺得你獲取好多。咁可唔可以介紹下生死學，即係你讀咗啲咩咁樣呢？

因為頭先你講到話臨終呢一個course係你讀大學嘅時候，係一堂都冇講過。咁你由一個幾乎係零知識嘅一個情況之下你點樣approch生死學同埋點樣，即係你學生死學裏面學咗啲咩。

梁：你頭先講得好啱，我真係零，真係一張白紙乜都冇，就要做一份你完全又冇學過又冇經歴嘅工作。再加上當時我嘅工作職位都好大挑戰，因為我係一個team leader。即係你試諗下一個啱啱畢咗業廿幾歲嘅𡃁仔，但係你乜嘢都唔識，但係你就要係一個team leader，帶住兩個社工一個文職再加一百個義工。而個一百個義工大部分都係大過我嘅年紀，可能係我爸媽咁嘅年紀而佢哋已經係有經驗㗎啦。即係好困難嘅成件事。咁所以係頭幾年入面，我就係唯有不斷咁去搵嘢學，總之有書就睇呀，有堂就上呀。咁因為事實上死亡學生死學呢啲呢，係香港其實係偏門到不得了，基本上你係冇任何長期嘅course可以讀嘅。即係可能你間中只會搵到有一個講座啦，即係講緊嗰時係2007，2008年喎。即係你間中只係搵到可能一個講座，咁可能搵到一個堂可能半日咁。咁我就唔理㗎啦，乜都上。咁其實就係咁樣，咁後來啦咁即係開始自己，睇書多咗上過下啲堂，又開始真係前線做過。累積咗少少經驗之後呢開始慢慢摸到點樣做嘅，其實真係一路做一路學。後來就係因為做咗約干年之後，發現自己識嘅嘢真係太少啦。咁所以就好想去搵啲比較有規模啲嘅course啦。咁但係香港真係冇呀嘛，唯有去世界各地去搵。其實外國係有嘅，我後來就找到外國有一個比較系統嘅course，就叫死亡學，係美國嘅，英文就叫 Thanatology。咁我就去報名啦。跟住就一樣啦，報名之後佢就會掟一堆書俾你睇呀，跟住有啲嘢總之你自己要搞掂佢啦，要寫下嘢呀。咁其實就係咁樣自學。咁就去慢慢慢慢就去進修，咁然後讀完又要考下試，交下功課，咁就叫做真係攞到個certificate，即係攞到張證書就係死亡學囉。即係其實就咁嚟嘅。咁但係當然你話學啲咩呢，其實呢？我應該咁講，死亡學呢一個學科呢，其實呢，佢好得意嘅。死亡學呢，佢同其他嘅學科有好大嘅唔同。佢就係一個，應該咁講，佢係冇屬於自己獨立嘅知識嘅一個學科嚟嘅。咩意思呢？就係譬如心理學，佢會有一套屬於係佢獨立嘅知識嘅，淨係佢嘅啫。OK，譬如經濟學絕對有一套佢嘅嘢嘅，醫學又係，有一套佢嘅嘢嘅。但係死亡學係冇嘅。死亡學呢，其實呢，佢就係將其他嘅專科入面，講到死亡嘅嗰啲內容呢，執出嚟，然後綜合埋一齊，其實就成為死亡學。所以死亡學你理解為，佢係一個⋯⋯我會用一個字叫做綜合性學科，係咁樣。所以呢，死亡學嘅知識呢，係嚟自五湖四海嘅。譬如舉個例子，佢有心理學嘅嘢，佢有，頭先講醫學嘅嘢，佢會有哲學啦，倫理啦，宗教啦，文學啦，藝術啦，歷史啦，文化啦，輔導啦，即係好多嘅範疇都會有嘅。因為，事實上死亡真係會，碰到好多唔同嘅學科，其實頭先佢全部都有。譬如舉個例子，宗教一定有嘅，唔同嘅宗教點樣睇死亡，咁已經好多嘢講㗎啦。唔同嘅哲學家點樣睇死亡，有好多嘢講嘅。唔同嘅文化點樣睇死亡，有好多嘢講嘅。喺歷史入面究竟成個，譬如殯葬嘅文化，有冇咩演變，又會有好多嘢講嘅。譬如我哋又會睇下啲，文學作品入面點樣去寫死亡，一啲藝術作品入面嗰個藝術家點樣去演繹死亡，其實係好多好多呢啲嘢。咁所以死亡學就係一個咁嘅學科。咁所以如果你問我呢，我覺得呢，死亡學係好難，都幾難學得好精嘅其實。你好難精晒咁多樣嘢，因為佢實在係嚟自太多唔同嘅學科。咁所以呢，就算我係讀完死亡學都，我都話俾大家知就係呢，我比較擅長嘅就係因為我本身嘅本科係社工，我比較擅長嘅就係心理啦輔導啦嗰個角度。但當你同我講到歷史嗰啲我可能講唔到太多㗎啦，即係果part可能就要搵一個歷史學家，佢再同你去分享多啲啦其實。即係死亡學就係咁樣咯。

M：即係所以而家就可以想像就係死亡學係一個，點講呢係一個，英文叫 Interdisciplinary，即係唔同學科裏面 Pick up 咗一啲關於死亡嘅嘢。咁可能文學上面，心理學上面，裏面嘅一啲關於死亡嘅，研究咁你就會聚合埋，變咗做呢個生死學死亡學嘅部分。好！感謝呀，即係我哋至少令到咁樣一啲嘅朋友知道，原來係有咁樣嘅學科去學嘅。咁頭先有講到我上一集呢，就係講到變老啦。咁 Arnold 亦都有講過，每個人都會死亡，包括同志啦。就係迎合返我哋個 Podcast 嘅主題。咁一個人死咗，咁佢就即係所謂兩腳一伸啦。咁佢就係一個受體啦，所謂受體係嘅意思係，咁佢之後嘅部分就全部都係，被動嘅地去接受嘅。即係例如被動地去，被選擇嗰啲棺材呀，或者係嗰啲壽衣呀，或者係唔同嘅儀式，以至到係，殮狀嘅方式全部都係被動嘅。作為生者，咁通常應該都係嗰個，死者嘅一啲，即係認識死者嘅人，以你嘅專業嘅學識，或者經驗，係情緒上面會經歷咗啲乜嘢嘅過程呢。

梁：其實呢，可以咁講其實作為，即係認識死者嘅人啦，即係其實佢哋嘅情緒反應呢，我覺得我哋過往嘅研究呢，好想有一個 Pattern，即係好想有一個模式，佢會係點樣嘅。事實上過往都有好多研究係咁樣，譬如其中一個最出名嘅研究就係，喺1970年代嘅時候咁有一位外國嘅學者叫做Elizabeth Kuber Ross，其實佢最出名嘅學說就係哀傷嘅五個階段嘅經歷，即係可能有人都聽過叫做Five Stages Theory of Grief咁樣。咁其實佢就係好清楚嘅話，一個喪親者會有五個階段嘅反應嘅，包括就係否認啦，跟住然後乜嘢?討價還價啦，接受啦，沮喪，即係咁樣嘅。可能馬天娜都有機會聽過呢個 Theory。咁即係以前就係想話俾我哋知係有個模式嘅，但係去到近代我哋越嚟越多嘅人會發現，其實冇一個模式嘅喎。個個人都唔同嘅喎，即係即係佢可能真係跟呢個模式，但係有另一個人又唔係咁嘅喎。或者有一個人完全唔傷心嘅喎，即係佢完全冇嘢嘅喎。咁你點解釋呀?即係所以呢去到近代呢或者而家呢，我哋會咁樣理解就係呢，係冇一個 Pattern 嘅，甚至用一個我哋而家喺近年好鍾意用嘅 Terms。英文嚟講就叫 Diversity，多元化。即係我都會話俾大家知就係，其實哀傷嘅模式都係多元化。每一個人都可以有完全唔同嘅哀傷方法。A 可以喊到死，B 可以完全唔喊，C 可以突然間喊突然間唔喊。即係完全係冇一個話究竟邊一種先為之叫正常。即係對我哋嚟講，三個人都係正常。即係我哋今天會開始想多啲話俾大家知就係，原來每一個人都係正常。其實背後係想講咩就係，你唔係有病。即係你唔係一個唔正常嘅人。因為有 Pattern 會好慘嘅就係，好多人就會覺得我唔係跟呢個方向嘅時候，我係咪就有問題喇咁樣。即係呢個係好陰公嘅對好多人嚟講，佢自我質疑得好強。所以我哋慢慢就話俾大家知唔係。即係第一個我嘅回應就係，其實今時今日我哋會覺得就係，每一個人都可以有屬於佢自己哀傷嘅方法同埋反應嘅。呢個第一個啦。咁第二個就係，作為認識呢一個死者嘅人，咁又有啲咩嘢會導致佢哋哀傷？咁都有少少嘢可以睇得到嘅。我覺得最重要嘅呢其實係嗰份關係嘅。

即簡單嚟講其實，真正令一個人哀傷嘅呢就唔係佢係佢嘅身份嘅邊一個。即係簡單嚟講就係，身份係唔會令一個人哀傷嘅其實。係關係先會令一個人哀傷嘅。舉一個例子，兩個人嘅身份看似係好親密嘅，即係譬如佢哋有血緣關係嘅兄弟姊妹，或者有血緣關係嘅父母仔女。係咪，有血緣關係嘅，但係有血緣關係唔代表佢嘅關係好好嘅其實。即係個身份好親密，但係唔代表佢關係好親密嘅。即係我諗我哋睇好多呢啲 Case 呀。咁但係，最重要嘅就係其實另一個角度就係，兩個人嘅身份唔親密，亦都唔代表佢嘅關係唔親密嘅。舉一個例子，譬如我成日都好多時舉一個例子就係，唔知道馬天娜你會唔會認識一啲人，或者可能你自己咩都好啦，有養小動物嘅，貓呀狗呀係好疼啲小動物嘅，直係仔仔女女咁樣。咁隻貓貓喺狗狗死咗，傷唔傷心呀？即係好傷心呀，非常傷心呀，真係喎好傷心。但係你對一個冇養過貓狗嘅人嚟講，佢會覺得「傻嘅咩，死一隻貓咋嘛，養過咪得囉，最多咪養多幾隻」。其實呢個落差點解會發生就係因為，喺呢一啲人嘅眼中，佢只係睇到人同動物嘅身份，但係佢睇唔到父母同仔女嘅關係。即係所以我會好想強調嘅就係，真正令人哀傷嘅係嗰份關係。而呢個亦都正正就係帶出就係，好多時候同志會被忽略。就係因為大家會睇，你同佢又唔係，即係喺香港就冇合法結婚啦，你同佢又唔係結婚，你又唔係佢老公又唔係佢老婆、你又唔係佢有血緣嘅家人。咁你做咩咁傷心呀？喂，喂唔係喎。我同佢係，即係認識咗好多年我哋真係好緊密嘅一個，即係好重要嘅一個spiritual partner。喂，所以我好傷心係正常㗎喎，嗰份關係好深厚喎。咁所以即係如果你問點樣去睇到啲親友有冇分別呢，我覺得個重要就係唔係就係睇個身份。我哋應該要好仔細去睇呢一個死者，而佢身邊認識嘅人，究竟佢哋嘅關係係點樣。佢哋關係先會令到佢哋傷心。咁而第二個頭先返轉頭回應就係，就算傷心都好，每一個人傷心嘅方法都可以好唔同，係冇一個特定嘅模式嘅。

M：我非常同意你用咗呢個毛小孩或者呢個寵物，過身去highlight關係先至會令人哀傷。前幾陣子我同我嘅partner喺屋企，冇特別發生咩事。我同我partner就望呢隻貓，我同有一隻橙色嘅貓咁，肥屍大隻。佢就講起話佢七歲啦，跟住就講咗呢句佢七歲啦，好快就十年啦，跟住好快就十幾歲啦。跟住我partner就喊啦。我隻貓係冇事冇幹嘅，佢真係正常肥屍大隻（意思：個大身粗）周圍走。但佢就對隻貓就講咗幾句佢七歲啦，跟住就開始哭。因為貓嘅平均屋企養嘅年齡就可能十幾歲，最頂撞就廿歲咁，已經係貓歲嘅一個年齡。咁所以其實喺人類嘅lifespan，人類活嘅壽命嚟講，其實可能過三四五六年，隻貓就過咗生。咁可能佢就聯想到呢件事，咁佢就哭啦。呢件事係我好大嘅同感。係個關係令到一個人即使未見到嗰個死亡，都已經係感受到嗰個愛上，因為嗰個離別，同埋嗰個係不可逆轉嘅離別。可以想像到的話，係一個好令人哀傷好令人痛苦嘅一個過程啦。頭先你都講到話呢個同志啦，咁喺香港嘅脈絡嚟講就係香港冇呢個認可嘅同性婚姻啦。基本上係例如以我嘅例子嚟講，我喺台灣同我伴侶有結婚，喺台灣我係已婚嘅身份，但係我返到香港我係單身嘅。咁所以即係除非我喺一啲，例如保險上面，我係可以將我嘅伴侶，或者而家叫我嘅配偶，嘅身份叫做我係未婚妻咁樣計啦。否則嘅話其實我係所有嘅香港嘅身份嘅文件上面，我就冇辦法將我嘅配偶嘅名寫喺裏面咁啦。

可能對於某啲人嚟講就係，咁你咪真係純粹係你同佢拍拖，或者係你嘅另一半，你嘅愛人咁樣。即係佢哋未必真係好，get得到嗰個情緒係由於你喪親一樣嘅嗰個情況。以我自己嘅親身例子，我又可以去點講，我會感受到嗰種不承認或者係不重視嘅哀傷。就係大概幾年前我阿姨就過世，佢係我媽個妹咁樣。按照公司嘅policy，佢唔係我直屬親屬嚟㗎嘛，即係佢唔係我父母嚟㗎嘛。咁但係因為關係嘅原因呢，其實佢係我算係我第二任阿媽咁樣照顧嘅。咁所以我就即係我去我嘅公司提出話，我想請喪假，因為喪假佢有唔同嘅level，即係如果你係直屬親人就耐啲咁樣，如果你係可能係遠房親戚就可能一兩日咁樣。咁我就希望同我嘅上司講話，我阿姨嘅過世係好重要，因為佢係我接近我第二任阿媽咁樣嘅一個關係。咁所以我就寫咗封信去申請長啲嘅假期。咁即係喺咁嘅情況之下，其實喺制度上面我係預咗一個小小嘅一個枝節。個枝節就係個制度上面其實本身係唔允許我有同樣份量嘅方式去面對呢一個阿姨嘅離去。直到你要去展述你同呢個阿姨嘅關係，你要顯示你同佢係咁親密嘅關係，你先可以去證明你要咁樣嘅一個支援。所以我覺得Arnold你講到嗰個關係係我會有好深嘅感受。

梁：其實頭先你講得好啱，因為我哋嘅社會好習慣，我哋係好睇表面嗰層，因為身份好容易睇。哦！·兩個結婚咁咪夫婦囉，佢死咗你真係好陰公好傷心，好容易就係用個身份去判斷嗰段關係。但其實我哋做輔導好清楚就係，一定唔係。真正令人傷心嘅係嗰段關係唔係個身份，身份係好表面。頭先我都講兩個人身份好親密絕對可以唔親密嘅關係。其實我哋見好多呢啲例子，有血緣嘅咪又係打餐打死。同樣頭先你嗰啲case都係，我哋嘅社會充斥住一嚟就係睇住個身份。譬如我舉個例子就係，你個老公或者老婆死咗，哎呀陰公啦我咁快就守寡咁。咁但係可能你想下喎可能佢哋由拍拖由認識到拍拖到結婚可能一年嘅咋喎分分鐘唔出奇呀，啲人係咁㗎嘛。但係另一個就係，哦，你個男朋友死咗，哎呀唔緊要啦搵過個啦。但係男朋友可能拍拖廿年㗎喎，係咪。即係你就係好簡單就係聽個名，就判斷咗應該會係點。所以，所以呢個都係我哋關心喪親者，或者我自己做真係做輔導嘅時候呢，我經常都會提…即係我自己啦，或者同身邊嘅人分享都講，我哋永遠唔好預計一個哀傷。預計個哀傷就係唔好用身份去預計個哀傷，而係我哋應該要好認真去聽呢個人，佢同死者之間嗰份嘅關係，然後先至去評估究竟佢哀傷嘅程度。

M：咁如果講起呢個唔好預計哀傷，我又好想問吓，頭先都有講到話，即係呢一兩年以嚟都做咗一啲關於同志與死亡嘅一啲workshop。同志社群嚟講呢，或者先收窄範圍啦，即係同性戀人士嘅社群嚟講，生死教育係有啲咩特殊嘅地方，或者佢嘅重要性。頭先我哋講到同性伴侶啦，即係同性嘅couple可能得唔到香港呢個政府嘅制度認可。咁除此以外仲有冇啲咩佢嘅特性。

梁：同志嘅群組或者同性戀嘅朋友嚟講呢，佢哋個哀傷最大嘅特性就係呢，即係有一個我哋做哀傷輔導好特別嘅字眼，英文就叫做disenfranchised grief，中文就翻譯為就叫做「不被允許嘅哀傷」，或者叫做「被剝奪嘅哀傷」咁樣嘅。咩意思呢？其實簡單地講就係，我哋好多時候一個人佢親人死咗，佢可以話畀人哋知，哎呀我屋企人死咗我好傷心。其他人呢都會好快去關心佢嘅。即係，如果嗰個係異性嘅伴侶啦，或者可能係父母啦，仔女啦，兄弟姊妹啦，即係會係咁。但係，原來呢係咁多種嘅唔同嘅關係嘅哀傷入面，亦都有唔少嘅類別。原來係佢明明係好傷心嘅，佢嘅一個好重要嘅人死咗，但係佢係冇辦法公開咁表達出嚟。例如，頭先講到同志係一種。

同志點解會係呢一種呢？就係好簡單，如果嗰段關係，首先有兩個可能性。第一個可能性就係如果段關係從來都冇係公開承認過嘅，確實都係會有呢個情況㗎係咪？冇公開承認過嘅話，其實係所有其他人嘅眼中呢個只係朋友嚟㗎，就朋友嚟㗎咋嘛。咁大家就會好奇：你作為一個朋友洗唔洗咁傷心呀？朋友咋喎，係咪先？咁樣喊到咁淒涼呀？你諗下其實佢內裡佢有好多嘢想講，但係因為正正就係基於佢呢一份嘅同性戀嘅關係，佢嘅哀傷被剝奪咗。即係佢係想傷心都傷心唔到呀。所以同性戀嘅群組係一個好典型嘅例子嚟嘅。但除此之外仲有嘅，例如我哋形容為就係一啲主動放棄生命嘅群組。譬如呢個群組係咩呢？墮胎嘅女士。墮胎嘅女士都係個例子嚟嘅。即係我哋會咁樣講，墮胎不論咩原因都好，其實亦都已經有好多研究講，其實有起碼三四十%做過墮胎嘅女士都會有抑鬱症。但係你諗下呢啲女士當佢做完呢件事，佢好傷心、好難過，佢想搵人傾計嘅時候，身邊嘅人好多時候嘅回應係咩？係你自己揀嘅，係你自己攞嚟嘅。你諗下佢點樣講得出話畀人哋知我其實可能佢好後悔呢，或者可能佢真係好傷心呢，無論乜都好。但佢冇辦法講到出嚟。所以呢個係另一個又係好典型嘅例子。即係，當然仲有好多其他嘅例子。即係所以，點解我話生死教育對同志嘅群組咁重要。就係因為佢哋係處於一個好長時間被剝奪，冇辦法表現出嚟嘅狀況。呢個就係頭先我講到睇同志嘅群組，如果佢從來冇表達過嗰段關係，當然佢就好容易被忽略喇。但係就算表達咗一段關係都會，我之前喺香港接觸過一啲同志就係，就算佢嗰段關係係承認咗嘅，但係唔代表佢個死者個屋企人係承認嘅喎。即係佢個屋企人係仍然可以走出，特別好多時嘅例子係點呢？就係香港法例因為唔承認同性婚姻，代表亦都係呢就係如果事但一個死咗嘅話呢其實好簡單，佢嘅遺產呢，佢嘅同志配偶係一定冇辦法承繼嘅除非佢寫平安字嘅啫，係一定冇可能㗎嘛。但呢個時候會點呢？好多時候呢就會係如果佢死咗，佢嘅屋企人，屋企人即係可能真係佢有兄弟姊妹呀，阿爸媽仲健在咩都好啦，就出嚟啦咁，然後呢就係佢嘅親人，咁我真係有曬身份證明㗎嘛，我就去繼承佢嘅遺產。其實呢個又係另一個狀況，就算嗰段關係係承認公開已經講過出嚟都好，但係仍然都會令到嗰個哀傷或者成個死亡事件係變得好困難。呢個人嘅哀傷亦都冇辦法去展現出嚟，就係因為身邊嘅人唔承認呢段關係。呢個都係喺近呢幾年我好關心即係，一啲同志嘅群組好想讓佢哋去多啲去討論呢件事，因為我好想佢哋開始要諗呢件事同埋去做一啲嘢保障佢哋嘅partner。真係要嘅其實因為你咩都唔做就係頭先所講囉，你咩都唔做可能到時候你死咗或者邊個即係你或者你嘅partner死咗，原來承受好大痛苦嘅就係你，因為你可能會面對好多嘅困難，尤其可能會面對好多死者身邊嘅一啲家人。即係佢理解就好好啦，當然冇問題，但係有時佢哋唔理解嘅話，成件事就會好痛苦囉。即係我有一啲案，我記得嗰時我哋喺啲workshop入面有啲同志分享就係，佢同佢嘅partner同居咗好多年，住埋好多年喺間屋入面。佢死咗之後因為間屋冇佢嘅名嘅，係個partner嘅名嘅，屋企人就上到嚟，屋企就扔晒佢啲嘢出門口。真係喎，扔晒佢出門口喎。咁然後就趕佢走啦，直係換埋把鎖唔俾佢返去啦。佢冇嘢可以做呀其實，因為因為間屋又冇佢嘅名內，佢又唔係佢嘅partner，佢冇權繼承間屋或者繼承佢嘅財產。好多呢啲case，所以點解我覺得生死教育對同志群組好重要，就係多啲討論先能夠多啲知道點樣去做一啲事保障自己同埋保障你嘅partner。

M：頭先你講咗嗰個，我覺得好心噏。我可以想像到嗰個畫面，就係如果嗰個，假設嗰個一屋企人係長年累月都係純粹係所謂嘅，忍受或者係唔特別去製造一個好大張力嗰個局面。直到等到可能自己嗰個孩子佢過咗身，佢就會去追擊嗰個孩子嘅伴侶。而我想像到嗰個畫面就係真係，其實你見到自己嗰啲財產或者甚至係，可能心噏啲，你同你嗰個啱啱過身嘅伴侶，可能一啲嘅回憶，傢俬，相，一下子就會畀一個所謂嘅合法嘅，遺產辦理人清走曬。你嗰刻係連報警都冇辦法過，因為嗰個人係合法嘅嘛。即係係非常之心噏嘅，即係你只能夠目睹係，你啲嘢可能就咁樣畀人拒之門外，你人哋好似所謂嘅行得正企得正咁樣，將你驅逐出去，驅逐你嘅啱啱過世嘅嗰個伴侶嘅嗰個世界。呢個畫面我咁想像都覺得非常之心噏。

梁：其實唔止嘅仲有呢。除咗你剛才講嗰個case，亦都另外有啲case我都記得我聽完都好深刻嘅。就係譬如兩個人，佢哋即係好多年㗎喇已經，好知道對方嘅心意。咁其中一個死咗啦，咁其實剩返落嚟嗰位，其實好希望喺呢個死者嘅喪禮入面，去做一啲嘢係，因為佢好知道死者嘅喜好，佢好想做一啲嘢係好好咁送別佢。但係正正就係因為佢哋嘅關係不被承認，屋企人唔畀佢參與啦，屋企人堅持要用屋企人認為要做嘅儀式啦。但係其實佢嘅配偶，即係個伴侶係，完全知道嗰啲嘢唔係死者想要嘅嘢，但係佢冇嘢可以做。即係你諗下幾痛苦就係，可能嗰隻花嘅顏色唔係佢鍾意嘅，嗰個儀式唔係鍾意，嗰首音樂根本係佢好憎嘅。即係係咁樣嘅，但係佢冇嘢可以去做囉。咁所以呢個都係另一個原因就係，當我聽呢啲故事嘅時候，我就更加覺得，係要將呢啲故事，即係將呢啲事話俾大家知。有啲嘢如果我哋能夠早去預備嘅話，其實我唔能夠講百分之一百可以預防得到，但係起碼早啲預備，可能寫定一啲文件咩都好，起碼能夠最後可以執行得到嘅機會高啲囉。

M：可唔可以舉個例呢？就係同志可以做到啲乜嘢方便嘅保障，即除咗你頭先所講嘅平安紙啦。平安字就係立遺囑嘅意思啦。即係以你嘅經驗所得，仲有冇啲乜嘢方向係可以做？香港呢，我真係唔知道其他國家係點啦，但係香港呢，如果真係有一個人嘅意願呢，如果係要保障得到嘅呢，平安紙係好緊要啦。但係平安紙呢，坦白講呢，香港呢，只係保障到財產嘅啫。即係財產就保障到，但係財產以外，譬如舉個例子，我喺個平安紙入面我想寫埋啦，如果我第時死咗呢，我個喪禮呢，就要用白色嘅玫瑰花。唔緊要你寫落去，咁但係最後，如果嗰個人話，佢用咗紅色嘅玫瑰花係咪犯法嘅呢？咁就唔犯法㗎喎。即係因為平安字入面只係保障錢嘅分配嘅咋，錢以外嘅嘢就算你寫落去，但係最後都冇執行到呢，其實又冇嘢嘅其實。你話咁，有冇第二份文件，係可以連意願都可以保障埋呀？咁好抱歉，香港真係冇。真係冇。但係即使冇都好，但係我仍然都會同呢同志嘅朋友去分享。我都會鼓勵就係，就算冇都好，寫低總好過唔寫低。因為你寫低咗起碼都有人知。尤其是如果佢哋係同可能，佢都知道可能佢死咗嘅時候，可能屋企人會係出現去辦佢嘅後事。舉個例子啦，我都鼓勵就係都將你嘅意願，話俾屋企人知囉。或者另一個做法，當時我都喺啲workshop度分享嘅就係，同屋企人講，如果我死咗有啲咩事嘅話，請你去搵呢一位朋友。即係你未必需要去disclose你你哋嘅關係，但係你話定俾屋企人知。我有一個好好嘅朋友係好知道我嘅心意，如果我死咗嘅話就請你搵佢，佢就會可以幫到手㗎啦。起碼你咁樣講一句，如果屋企人係錫你嘅話，我估佢哋都尊重都識得去搵呢個人囉。你唔使話俾佢知原來我係partner，其實你可以唔講都得㗎嘛。但起碼佢知道呢個人嘅存在，總好過屋企人從來唔知呢個人存在嘅時候。咁有時你又唔好怪啲屋企人點解佢做咗啲唔係合你口味嘅嘢。你又冇話俾佢知原來個個人可以幫手。你又冇講過俾佢知你嘅心意係啲乜。所以我會鼓勵嘅就係，雖然冇一份正式嘅法律文件保障個人嘅意願，但係我仍然鼓勵大家就係早早咁將你嘅意願。去話俾一啲將來你有事會幫你辦事嘅人囉。

M：我相信呢一個方式同一啲所謂嘅預演喪禮，你同你將你嘅意願或者你嘅preference預早去公佈係一樣。呢樣嘢係我諗係不分性傾向，即係同可能係老人家或者係年輕，或者係所謂嘅絕症嘅朋友。咁佢哋預期到自己嘅死亡嘅情況之下，佢就會希望自己可以做到咁樣嘅安排。我相信嘅係我認知嘅一啲文化裡面，即係如果嗰個就嚟要走嘅嗰個人，佢有一個自己嘅preference，咁作為生者作為佢嘅屋企人朋友，佢都會尊重嘅我覺得都係好性質。

梁：所以我好同意頭先你所講，都唔關係咪咩嘅性傾向，其實任何一個人都應該要做呢樣嘢。即係有時我譬如我去老人中心度分享，同啲老人家我都係咁講。我話你諗下一個喪禮嘅主角係邊個？係死咗嗰個人呀係咪先？佢係主角但係點解佢唔一早講低佢嘅諗法啫？你唔講低，你地時人哋做嗰啲嘢唔啱你心意，你真係唔好怪人哋係你唔講低呀嘛。所以我覺得你應該真係一早就好話定俾大家知，你想點。咁然後呢講得清清楚楚呢，起碼佢唔做係佢衰呀係咪先？但起碼你講咗嘛。但係你唔講就係你問題㗎啦其實。我覺得好啱㗎其實，咩人都應該要去早早為自己嘅後事呀，為自己嘅死亡係做定預備囉。即係有個想像嘅畫面呀。就係呢…即係有啲人而家就好興用AI㗎嘛。咁呢有一啲AI嘅所謂嘅製圖呀，製圖嘅方法呢就係即係你打一串非常之長嘅描述，去描述嗰張圖裏面會有咩嘢嘅元素，即係可能係一個喺站喺香港喺街道上面嘅一個女人。咁咁可能個AI就接收呢個指示，就整一幅圖俾你睇咁咪符合你所描述嘅畫面。我覺得大家可以用呢個方式去想像，就係你想要嘅嗰個儀式呀，係一個點樣嘅一個流程。即係你想中間加插啲乜嘢環節，以及係你想嗰個setting嗰個畫面，以至到你嘅喪葬儀式最後你要撒灰你要火化定係點樣，甚至可能我唔知整飾物都好啦。你講清楚俾你嘅親朋戚友知道，我相信會有人會記得嘅。

M：係啦，即係好多人呢一刻聽到可能，在生嘅人就講咗咁多呢啲咁嘅描述嘅時候，佢都會一句即刻去同人家「啋！大吉利是。咁早講」咁樣，等陣我都會講關於哀傷或者死亡嘅哀傷嘅部分，但係我相信將自己想像嘅嗰個畫面，或者你想要嘅嗰個情節去描述出嚟，係會有人記住。

梁：所以我諗今天我哋即係而家，即係呢個部分我哋討論即係生死教育呢，即係你話生死教有咩重要嘅。其實生死教最重要嘅地方，第一樣就係話俾大家知，死呢係一定會發生嘅。但係呢最大鑊就係我哋永遠唔知幾時發生嘅，所以呢我哋唯有做呢，就係佢未發生之前呢，我哋就快快去呢，就係做定預備。但個預備呢有兩個層面，第一個就心理預備啦係咪先。咁即係總要有嘅，第二個就係實際嘅預備。原來你唔好好咁實際預備嘅話呢，最後受苦嘅呢就係你自己啦，第一，你一定受苦嘅，第二，就係你身邊愛你嘅人。咁所以其實你問即係咁多年我做生死教育，其實我都係不斷話俾大家知，搞咁多生生死死嗰啲嘢呢，都係想同大家講就係，唔該真係早啲去為自己嘅死亡呢，做定規劃做定預備。即係不論你寫低又好記低又好錄低乜都好啦，總之你用啲方法就係畀人哋知，咁就一定係好過乜都唔知囉。

M：呢一樣嘢係必須要提前做，你冇可能係，即係係個timeline上面只有提前，係冇發生同埋冇after嘅。

梁：係呀係呀，同埋千祈，即係我覺得係提前做早啲做，因為你去到病到死死下，你又冇咁嘅精神都係一個問題。

M：係呀，你自己可能連字都寫唔到嘅時候，你真係有口難言。

梁：係呀，無錯。

M：Move返去講關於死亡，即係一個人過咗身。以我嘅經驗嚟講，好多時候呢，都聽到啲人，聽到某人過身，你朋友過身，你朋友自殺，總之係不在人世咁嘅時候呢，非常之常會聽到啲人講隨口講一句就叫節哀啦，以及節哀順變啦，RIP啦。咁RIP就形容過對死者講嘅一句說話，但係節哀順變係對於生者。作為一個長⋯⋯即二十多年經驗去處理呢個生死嘅一位社工嘅你，你點去睇呢句說話呢四個字？

梁：其實呢「節哀順變」就都係一句我哋喺我哋華人嘅文化入面呢，真係都好多年流傳落嚟嘅一句說話嚟嘅。即係你問我，佢有佢嘅智慧喺當中嘅。因為事實上即係喺好多好多年前嘅時候，即係當我哋知道有個人死咗，我哋同佢講節哀順變。其實「節哀順變」，你嘗試諗下拆返開佢講咩呢。節哀真係希望佢唔好咁傷心啦，接受呢個轉變啦。即係其實背後嗰個心意係好好嘅其實。但係我哋有時去到現代我哋會問一樣嘢，如果我哋嘅心係好想主動關心對方多啲嘅，咁坦白講，呢個說話就好難做到呢個功效。即係佢係一句好客套嘅說話，即係好簡單就係，譬如嗰個人，你知道佢屋企人死咗，咁你又見到佢好傷心，但係其實你同佢又唔係好熟嘅，咁但係你又唔知講咩好。好似咩都唔講又好衰嘅，咁就節哀順變係OK嘅。即係唔會令到對方好唔開心，又起碼不失呢一個禮節，OK我覺得係咁樣嘅。

咁但係如果你嘅心意係好想行多一步，你真係覺得呢個人其實你識咗好多年，你想關心佢多啲，咁我就會好清楚話畀你知呢句說話真係冇乜用嘅其實。因為即係你諗下：一個人死咗邊有咁容易節哀同順變㗎。即係佢個問題係我做唔到嘅嘛而家，我唔係要你話畀我知你要做呢樣嘢嘛，即係我係想話畀你知，我都知要節哀我都知要順變，但係我真係好傷心，我好難過真係自己做唔到咁點算呀。咁所以我覺得講唔講呢句說話呢，首先應該我哋要問自己，究竟我面對呢個人其實我，我想做啲咩先。即係我純粹喺個靈堂到，三鞠躬完咗之後我就唔知講咩好，其實我唔係好熟嘅姐，都係同事嚟嘅呢個，咁就節哀順變啦，OK嘅。即係佢唔會令到對方好奇怪或者好難過嘅。咁但係如果個個人係真係我講你好熟你好想關心佢多啲，你想好想真係做多啲嘢嘅話呢，其實仲有其他嘢可以做，唔使講呢句說話嘅我就會咁樣去理解囉。咁所以又唔係唔講得嘅係呀。

M：作為即係成日講你會建議，例如我係嗰啲friend呀，咁我又唔想咁行咁客套去講節哀，咁我可以做啲乜嘢，做多一步去幫助呢一啲正值哀傷嘅人去抒發呀，或者係面對（哀傷）呀？

梁：其實呢第一樣嘢呢好簡單嘅就係，首先我哋要知道呢呢個世界冇一句說話呢，一講完出嚟就即刻會令佢開心嘅，係真係冇嘅。即係如果你有嘅話，即係大家唔該即刻話畀我知facebook IG即刻話畀我知我都好想知係咩。但係你話調返住一句說話令對方好嬲呢就有嘅，咁就可以呀。咁所以即係其實呢個結論帶出一樣嘢：就係根本上我哋面對一個喪親者呢，我哋係好難用說話講幾句就會令佢好返，或者令佢可以恢復返過嚟。

其實佢最需要嘅係咩呀？第一，佢好傷心好難過而家好辛苦，佢想搵個人聽佢講呀。即係其實呢個就係第一樣嘅，即係佢需要有人聆聽佢。而呢個聆聽嘅過程入面你唔使講太多嘢，你唔使不斷咁勸佢不斷咁教佢，不斷話畀佢知你要點做你要點做，其實真係唔使。其實佢需要嘅就係有一個人唔好咁多批評，唔好咁多意見然後就係坐喺我隔離，好有耐性好溫柔又畀一個安全嘅環境我去講嘢發洩情緒。我想嗌就嗌我想打就打，我想講粗口就講粗口即係咁樣。所以你問第一樣我覺得我哋就係做一個咁樣嘅人，畀一個安全嘅空間對方發洩情緒，但記住make sure佢安全，即係佢自殘嘅，唔該你真係捉住佢，但佢唔自殘佢唔撼頭埋牆，佢純粹就係向住個海大嗌嘅你由佢，即係呢個就係我覺得第一樣要做。

第二樣係咩呢就係，其實一個喪親者呢個過程入面呢，佢好孤單呀。佢好多嘢可能佢有時有啲嘢佢想做，但佢冇乜energy，冇乜能量佢因為太傷心太難過，佢有啲嘢佢都唔知點算嘅時候。第二樣嘢就係我哋可以嘅話就係佢身邊陪住佢行呢段路。而陪佢行呢段路入面有好多嘢可以發生，譬如由最初嘅時候陪佢辦後事啦，陪佢認遺體啦，陪佢執拾遺物啦，陪佢去申請可能好多唔同嘅乜嘢政府文件啦。其實你陪佢你唔好叫佢一個人，你諗下一個人行去啲地方係好辛苦嘅其實。即係我話俾大家知我經歷過陪過好多嘅喪親者，好簡單就係去殮房認遺體，一個人行入殮房去認你自己屋企人嘅遺體係好艱難嘅話俾你知。雖然嗰個過程只係得一分鐘嘅，其實，但係如果呢個時候有一個人喺佢身邊，同佢一齊喺隔離拖住佢嘅手，同佢一齊行入去，起碼佢個人定多少少。所以，你問要關心喪親者嘅第二樣要做嘅就係，你留意到佢需要去做啲乜嘢嘅時候，你就唔好俾佢一個人，你陪佢一齊去完成呢啲事。呢個就係第二樣我哋可以做到嘅嘢。

第三樣嘢你可以做嘅，就係你喺個過程入面你慢慢留意下佢有啲乜實際生活嘅需要。咩意思就係，其實一個喪親者，一個親人死咗之後，其實佢真係好傷心嘅，佢真係無乜能量。但你諗下，如果佢咁傷心無能量嘅時候，仲要每日起床煮飯拖地洗衫，如果有屋企有小朋友，甚至起床照顧佢哋帶佢返學課，係好痛苦呀，其實。我話俾你知，我曾經有一個個案，就係咁樣。有一個女士，40零歲，她結婚有小朋友啦，佢老公突然間死咗。佢最大嗰個小朋友講緊都係小學，佢有兩個小朋友。佢話俾我知，佢老公死咗之後，佢真係完全冇曬能量，咩都唔想做。佢話，佢呢個時候有一個親戚同佢講，佢話，我真係唔知可以講咩說話安慰你啦，不如咁啦，我每日就係上你屋企，幫你煮飯洗衫帶啲小朋友返學課學就係咁樣。跟住然後呢個親戚幫佢做咗一個月，足足一個月。佢就話俾知你，咩都唔使理，你唞下就得㗎。佢一個月之後，佢真係慢慢好返好多。後來佢同我分享，佢話，喺佢最艱難嘅時候，佢最記得就係呢一個親戚為佢做嘅事。但你問呢個人做咗啲咩呢？其實就係煮飯洗衫，帶返學課放學囉。其實，就係咁㗎咋。其實，所以，我哋有時唔係諗，究竟一個人，我身邊有個喪親家屬喎，或者喪親朋友喎，我應該講啲咩呀，我應該做啲咩呀。我係唔使讀輔導呀？其實，真係唔使呀。你諗下，你為佢做家頭細務，你唔使讀咩博士學位呀，讀咩碩士學位㗎其實。你只要願意有心有時間，你肯去佢屋企，其實你就已經做咗好多嘢。總結嚟講，畀一個空間佢，讓佢發洩情緒，聽佢講。第二，陪佢去走成個過程入面佢要去嘅地方。第三，你留意佢嘅日常生活有咩需要，你幫佢完成，你唔使請佢再煩惱。其實，你已經做咗好多嘢。

M：我覺得呢一個部分係需要mark底，即係各位聽到呢一個位嘅朋友，請自己…真係唔知呀，寫低個point，提醒自己，聽Arnold頭先講呢最後三個點。我有內心嘅一啲共感嘅，即係有啲共鳴。我覺得我觀察住我身邊嘅親戚，本人就步入三十啦。咁三十個同時都面對過我親戚，我至親，我嘅，頭先我所講嘅我阿姨啦，過身。即係生者嘅其他親人係要面對唔同嘅程序，當中就正正面對住，頭先Arnold所講就係佢有好多嘢做，佢又要handle嗰啲政府嘅程序。呢個時候其實最需要唔係純粹係，哄你開心，送啲嘢畀你，同你食飯，而係真係確實係support嗰個人呢一刻，無論係現實生活上面，或者係情感生活、情緒上面嘅支援。

呢啲嘢係唔需要學到好正嘅，亦都唔特別要話我要識得呢個心理學嘅知識我先可以做。其實真係一個幫手嘅勞動，幫手去做一樣嘢都已經好足夠。我最後有個問題想問，Arnold又講咗一個非常重要嘅三個點，去協助身邊嘅朋友去面對呢個離世。如果我係一個年輕嘅人，我想做多啲呢一行嘅工作，即係生死、離世嘅輔導，我有啲乜嘢嘅方法可以多啲了解或者是切入或者學習嘅呢？

梁：咁我諗，我假設嘅呢個問題就係，可能真係想做一個，即係以此作為一個工作啦。咁如果真係想要做一個工作呢，我諗第一樣啦，咁事實上就真係要讀書嘅。呢個真係要嘅。因為事實上，譬如我哋要關心一個喪親者，我哋要提供哀傷輔導或者提供臨終關懷，事實上我哋真係要識一啲專業嘅知識嘅。呢個真嘅。咁所以，如果想要做呢個工作呢，我鼓勵大家就係，第一樣啦，你可以去搵相關嘅一啲課程去讀。但係，當然啦，剛才我都講到，好specific講到死亡學未必有。但係其實，剛才都講如果你想做一啲臨終關懷或者哀傷輔導呢，我想有幾個專業你可以考慮嘅。第一，心理學啦，第二，輔導學啦，第三，社工啦。我覺得呢幾個都可以係大家可以考慮。因為呢啲課程，基本上，佢教你嘅，佢雖然唔係好直接講死亡，但係佢必然會教你嘅，就係點樣去關心一個有需要嘅人，關心一個可能佢面對緊困難嘅人。當你認識咗呢啲我哋叫做基礎嘅知識之後，然後你再慢慢去讀一啲短期嘅course，可能就係譬如真係講到哀傷輔導、臨終關懷、喪親者嘅需要。你再慢慢讀呢啲短期嘅course，係上面再逐一逐一咁砌一啲嘅知識上去呢，咁我覺得就係一個最好嘅一個方法。先打好咗一個基本嘅基礎，去認識點樣去關心一個有需要嘅人，然後先慢慢再砌一啲嘅，即係同死亡有關嘅比較進階嘅知識落去。

M：多謝Arnold嘅職業導向嘅介紹，令到真係而家嘅聽眾們至少知道。如果你想，可能每個人嘅成長過程或者佢嘅story都唔同。有啲人可能希望真係可以做更加多呢一個範疇。喺網上都見到比較多一啲香港嘅朋友，都係開始有公開自己，有做一啲類似臨終、死亡相關、殯儀嘅一啲嘅輔導，亦都有講咗比較多人性或者case study嘅分享咁樣嘅。去到呢個節目嘅尾聲，想問下Arnold有冇啲乜嘢係想畀聽眾知道或者係想宣傳嘅呢？

梁：我諗今日嘅分享就我哋只係好簡短，淨係講咗少少，即係其實我諗一個鐘頭都唔係講到好多嘅。即係如果我諗大家對譬如關心個喪親者或者我點樣面對自己嘅哀傷呀，或者我點樣去關心一個臨終嘅病人呀，即係仲有好多嘅嘢我哋可以分享嘅。咁我諗大家如果你哋有問題嘅，咁真係可以搵我嘅。咁我亦都間中亦都有時會搞一啲，譬如講座呀，有啲可能係網上呀，實體呀，咩都有呢。咁如果你想睇到呢啲資訊呢，我諗最直接就係你可以去我嘅ig啦，你可以去我facebook啦。咁你都可以去搵到我嘅。

咁譬如如果你facebook嘅咁facebook你就打返我中文全名呢，你會搵到嘅。咁我個page個名就叫「安寧服務社工梁梓敦」。即係個page就叫安寧服務社工梁梓敦。咁呢個係facebook嘅page嚟嘅。咁至於如果你話IG嘅，IG呢就打返我個英文名呢，就係Arnold啦，跟住一點，然後我姓梁嘅就Leung，跟住再加兩個t因為呢個係我initial黎嘅tt咁，你嗰個就係我ig嚟㗎啦。

咁我諗大家有問題你可以搵我啦。咁我都好歡迎大家問我，咁我即係會答大家嘅。即係我係答大家嘅。咁如果有時喺香港有local嘅話，咁甚至有時有啲問題好難問自答，我都唔介意，咁我哋交換個電話再電話慢慢聽都ok嘅。咁我事實上過往都有一啲人可能佢係嚟搵我想約真係傾下計咁樣嘅，咁我覺得都冇問題嘅。咁即係夾到時間咁佢又肯嚟我office嘅話咁咪大家傾下囉。我又唔敢講話係咪一定輔唔輔導，幫唔幫到嘅，我通常都話當係傾吓計啦，咁幫到咪幫到囉。咁呢個都係我會做嘅嘢。

M：好非常感謝Arnold今日嘅分享，無錯今集就差不多一個鐘頭嘅內容啦。咁就好快咁同我哋嘅聽眾們去Go through就係。面對死亡，面對哀傷。咁我哋聽到哀傷呢，以前嘅版本就係有五個階段，咁我其實自己都有聽過。正正就係Arnold所講嘅，就係因為我面對親戚死亡嘅反應就唔係呢五個階段嘅流程，所以我曾經有一度係真係自我質疑係，我係咪真係實在係，點樣講呀，太冷血呀？定係我同我嘅親戚真係點講呢？唔夠親呀？又唔係唔夠親呀，但係點解我冇呢啲咁嘅反應？今日Arnold都畀咗一個回答畀我，我自己都有一個內心嘅回答。而且我都從呢個關係先會令人感到哀傷呢一個點去延伸到我哋今日講到同志，尤其係同志伴侶，長期一伴侶配偶面對哀傷嘅時候，會好常遇到呢個不被允許哀傷以及被剝奪嘅哀傷。我覺得真係喺我嘅理解裏面，係有啲似係你冇資格哀傷。

梁：係呀，你冇資格哀傷。

M：睇唔到你哀傷嘅原因呀，佢唔明點解你要哀傷，同埋佢甚至覺得你冇呢個身份。

梁：你唔應該哀傷呀，係呀，你唔應該哀傷。

M：係呀，我覺得我哋今次有討論，有提及過真實嘅案例，就係當係呢個情況之下，咁嘅現象之下，係有啲好令人心痛嘅案例。所以喺香港嘅同志們，係可以做多一步去保障你自己以及你嘅伴侶，你嘅配偶咁樣啦。即係不論可能係大家健健康康嘅，或者係面對自己有啲身體有毛病都好，其實及早去做定呢啲嘅準備，都係一個係量策嚟嘅，因為冇其他Alternative，你都冇中途發生緊你先要做嘅一啲方案嘅啦咁樣。係啦，咁呢一集就大約去到呢一度。點知講同志係一個以香港同志角度出發嘅Podcast，希望可以將大家生活裏面嘅性別同埋同志嘅議題，用廣東話嘅聲音同埋文字嘅方式，保留同埋流傳嘅，每一集嘅Podcast，我哋有製造文字檔㗎啦。專屬網頁之後會繼續update。所以，我係… 即係而家係2023年嘅6月啦，我係知道呢… 我係有朋友追住呢個文字檔。喺呢度鄭重感謝各位追文字檔嘅聽眾們，係啦咁多謝你哋。咁亦都多謝你收睇呢個節目啦。聽到呢度嘅最後，如果你想收到下一集嘅內容呢，就訂閱我哋啦。咁假如你對呢一個主題有共鳴，或者好似Arnold所講，你係有一啲需要，你想知道更加多關於生死學，或者係… 臨終輔導嘅東西呢，你可以Reach頭先佢所講嘅Facebook同Instagram。亦都歡迎你去DM我哋Pridelabhk嘅。咁亦都歡迎你喺Apple Podcast留言，亦都係你收聽嘅平台上面留言，以及畀星星嘅回饋。咁你嘅支持同埋鼓勵呢，會係我哋默默耕耐嘅動力嚟嘅。今晚非常感謝Arnold陪伴咗我哋，做咗呢個咁嘅訪問。咁我期待下次同你點知講同志，感謝Arnold同聽眾講拜拜。

梁：好，拜拜，多謝曬！

M：好，Thank you，拜拜。